如何應對感情虐待

1、認識到你不能更換伴侶，只能改變你對他/她的反應。2、當你改變自己之後，你的作用是最有效的。3、設定新的關係期限，並且具有明確以及貫徹執行的結果。4、設定邊界。5、發展情商。6、理解關係的動力學。7、獲得安全。8、進行訓練或尋求專業幫助。9、知道何時說再見。

1、認識到你不能更換伴侶，只能改變你對他/她的反應。你可以向你的伴侶展示這些行爲對你造成的傷害以及它們是如何傷害你的，希望你的伴侶承認對你造成了嚴重傷害。你也可以寄希望於你的伴侶決心改變。然而，最終你也沒法強制改變。你要意識到，你的伴侶對你的辱罵已經根深蒂固於他的情感和觀念中。如果你透過爭論或說服來改變他們，會將其經歷以及其他事實完全否定以及貶值。他們會本能地以自己的思考方式來保護自己的一切，並且完全推開你具有邏輯性的爭論。要記住，同根本就不講理的人講不通道理。也要記住，辱罵行爲只是他們冷暴力思考模式的一種表現形式。改變一個人的思考模式的唯一方法就是引入一套完全不同的思考模式，這種新的思考模式是由具有重大影響的全新健康體驗產生的。然後你的伴侶就會承認他原先的思考模式有問題，欣然同意不再按他/她以前的方式行事。

2、當你改變自己之後，你的作用是最有效的。但要注意，不要因爲不想和伴侶發生衝突而改變自己。應該在一種客觀情緒下去改變自己，而不是防禦或攻擊情緒促使下的改變。爲自己定一個目標，目標來自於經過時間證實並長期存在的事實。伴侶會引起許多臨時問題，不能將解決這些問題作爲你的目標。不久之後，你的配偶會有迴應，如果他們覺得有必要以你爲榜樣，他們會跟着你改變自己。改變是一個長期的過程，你必須有足夠的耐心。一年又一年之後，你會看出變化。一個人剛出生時，他的心臟每分鐘跳動140下。這使得年輕人精力充沛，感情豐富。中年時期，心臟每分鐘跳動90-110下，因此青年長於思考。老年時期，心臟跳動70下，因此老年人慣性很強。據說一個女人的身體在40歲之前最漂亮，而她的人格在40歲之後更吸引人。

3、設定新的關係期限，並且具有明確以及貫徹執行的結果。決定（理想狀況下是兩人一起決定，如果不可能，那就自己決定）在這段關係中你要學習一種新的相處方式。虐待之所以存在，是因爲“施虐者”的感情弱點，需要透過控制或折磨他人（你）以獲得感情上的安全感與滿足感。這句話很重要，請再次閱讀一遍：“虐待行爲是由於‘施虐者’的不安全感以及信任問題引起的。”虐待行爲能夠發生是由以下兩方面促成的（1）受害者沒有意識到自己受到虐待，（2）受害者無力抵抗，比如孩子忍受父母精神虐待的情形。在成人關係中，最終，雙方都不知道減弱虐待以及相互尊重的健康方法。在此基礎上，所有互動立即變得可敬，但是特別排除：對罵、人身攻擊/批判、提高嗓門、吐唾沫、扔對方東西等等，如果任何一方破壞了協議，那麼要立即分開，直到雙方重新恢復互相尊重。做好準備，這件事可能永遠不會發生，尤其是在虐待的進階結算，你對健康、互相尊重關係的許諾可能會導致虐待行爲的終止。

4、設定邊界。由於沒有清楚的邊界，籠統來說，虐待是對個人平等權與自由權進行侵害的一種不尊重行爲。如果你是遭受虐待的人，你應該設定一個清楚合理的健康關係邊界，並且一直堅持這個邊界。讓你的伴侶知道：你已經認識到你對過去的不尊重行爲負有責任，但是這個時期已經結束。認識到過去所遭受的傷害，爲獲得支援做出原諒以及修復和平關係的承諾，在將來的所有關係中有必要加強相互尊重。當與施虐者同居或經常見到施虐者時，如果持續加強不尊重邊界，那麼會增加施虐者的氣焰，也就是他們已經被允許繼續施虐。他們會把你的存在解釋爲對施虐行爲的容許。要記住，你是在處理深不可測並極其複雜的悲劇性自我中心問題。施虐者越界而你不阻止，他會將其作爲你允許被他虐待的信號。你不是在同一個講道理的人打交道。你的邏輯與道德規範是用於防禦施虐者的，而不是讓他們拿來與自己的行爲相對比的。

在你們的關係中，不要有超過30%的相處時間都在容忍對方的冒犯。如果你無法阻止自己的一再容忍，那麼你要意識到你對他的相互依賴特性，然後藉助外部力量去克服這個困難。你並不是註定會孤獨，施虐者沒有認識到或不承認他們有多麼需要你立刻推開他們。在這裏你並沒有遺棄他們或者是這段關係，你有權選擇離開。

5、發展情商。在精神虐待中，情侶雙方都會不知不覺地壓抑許多重要情感。受虐者通常不能夠有效地表達建立邊界所必須的憤怒。而在虐待對方時，施虐者表達的是害怕而不是憤怒。隨之而來的是“打架或逃跑”反應，爲了終結精神虐待行爲，情侶雙方都應該學會感覺以及表達真實情感的新方法，以結束責備、羞愧以及懲罰等情感表達形式。以最能夠獲得尊重與支援的方式表達自己最真實最強烈的感受，比如日記、博客、一羣親密好友或是非常信任的家人、一個備受尊重的專業心理學家（最好是根據別人的推薦）等。

6、理解關係的動力學。許多關係的形成只是因爲身體上的相互吸引，一些關係是重複父輩的模式，有一些並不是我們自己的選擇（與父母）。無論你是在與你的伴侶重複你童年時期的行爲模式，或者是僅僅重複一些後天行爲，很重要的一點就是要認識到並非所有關係都是智力與情感的結果。有些在很大程度上並未定型，另一些隨着時間在發生變化。在一個完美的世界中，人際關係將是我們最好的學習樂園。和我們一起的人可以教給我們很多東西，能夠觸發最極端的情感反應。如果你覺得與你的伴侶待在一起是安全的，那麼觀察一下你能從對方身上學到什麼。如果你覺得和對方在一起不夠安全，那麼就需要終止你們的關係，然後反省一下你從這段關係模式中有什麼教訓。學習的內容包括重新評價自己、解決以前所受傷害以及正確的表達感情等。

7、獲得安全。人們極易將你是否安全歸因於對方的行爲，這是不對的。你本人才是對自己安全負責的人。你可以做許多選擇。你體內具有天生的導航系統，可以憑感覺決定哪些是對的，做什麼事情會保持安全與愉悅。當你學着關注自己的直覺時，你會知道哪些選擇會讓生活積極向上，而哪些會耗盡你的精力或給你造成各種混亂。

8、進行訓練或尋求專業幫助。找一個關係教練或心理健康專業人員幫助你處理這些事情。如果可選的話情侶雙方都儘可能緩解精神虐待。選擇一個有力的系統，利用非譴責方法來治療暴力行爲，作爲學習以及痊癒是最健康最有效的環境。

9、知道何時說再見。有時候關係是難以拯救的。爲了自己的心理健康，努力去認識這段關係是否還值得繼續。結婚之前的約會就是爲了發現我們之間能夠和諧相處。當不能忍受被另一個成年人虐待時，我們抵制這個過程。如果在關係中相處的大半時間都不高興，那麼應該離開。（例如，你們在一起三年了，但是有兩年多的時間你都不快樂）

小提示

當施虐者處於虐待心態，即使同他們冷靜交談或講道理，也會給施虐者另外一個發火的理由。失敗之後就不要再繼續激怒他們了，相反，離開房間或者是專心看書直到對方冷靜下來。

當他/她憤怒時不要講話，否則只會讓事情更糟糕。

清晰明確自己要改善關係的決心，同時，不要大叫或咒罵。

將你與伴侶視爲不知如何與對方正確相處的普通人。虐待關係的壓力會讓人過度敏感。學習用健康的方式和對方和睦相處意味着這段關係還有得救。記住，要想獲得真正的改善必須兩人齊心協力。施虐者或許需要一些你不在場的私人談話，你也需要施虐者不在場的私人談話。向自己承諾你要學習創造一個充滿愛的健康關係。可以責備自己或他人，也要保留懲罰的打算。

警告

施虐者深不可測的自我中心在一定程度上是因爲他們感覺天生是受害者並受到威脅。不要逞英雄，或者認爲自己是施虐者離不開的人。這是在絕望狀態下你的同情心所產生的錯覺。很可能是，你性格中的相互依賴關係使得你被施虐者吸引。你要徹底查出原因。

承認在虐待關係中你也有責任，除非首先在目前關係中你的這部分原因被糾正，否則這些因素還會被帶入到下一段關係中。

離開之前儘自己所能去創造健康關係，也給你的伴侶機會，將能解決的問題都解決，這樣你無須爲自己破壞修復關係的承諾而自責。

記住，如果你已經成年，應對父母的虐待，“你可以隨時離開”。爲保證身心安全離開對自己施虐的人，沒有人會因此而責備你。然而，如果施虐行爲來自於你的直系親屬，最好告知家裏的其他成員，並妥善處理此事。