關於豬的笑話
1、那天我說:你是豬。
你說:我是豬才怪。
於是以後我就叫你豬才怪!終於有一天,你忍無可忍當著眾人的面大叫:我不是豬才怪!
2、你到西雙版納旅遊,途中遇一群野豬圍攻,旅客掏出食品、金錢,野豬不為所動。
你掏出僅有的身份證,群豬跪而痛哭道:大哥,我們可找到你了。
3、一隻鳥和一隻豬在飛機上,鳥跟空姐說“給爺來杯水”,豬也說“給爺來杯水”。
一會鳥又說“給爺來點吃的”,豬也學樣。
空姐不爽就把他倆扔下去了,然後鳥跟豬說“傻冒了吧,爺會飛。
”
4、雨下的斷斷續續,引起我無限思緒,說白了就是想你,等到了風和日麗,我還帶你去那片草地,但是事先約定:豬隻準吃草,不準拱地!
5、這兩天真的很太冷了,你可一定要照顧好自己啊,千萬別凍著啦---俗話說的好“人凍腿,豬凍嘴”。
我已經把毛褲都穿上了,你也趕緊買個口罩吧。
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1、那天我說:你是豬。
你說:我是豬才怪。
於是以後我就叫你豬才怪!終於有一天來自,你忍無可忍當著眾人的面大叫:我不是豬才怪!
2、你到西雙版納旅遊,途中遇一群野豬圍攻,旅客掏出食品、金錢,野豬不為所動。
你掏出僅有區體七的身份證,群豬跪而痛哭道:大哥,我們可找到你了。
3、一隻鳥和一隻豬在飛機上,鳥跟空姐說“給爺來杯水”,豬也說“給爺來杯水來自”。
一會鳥又說“給爺來點吃的”,豬也學樣。
空姐不爽就把他倆扔下去了,然後鳥跟豬說“傻冒了吧,爺會飛。
”
4、雨下的斷斷續續,引起我無限思緒,說白了就是想你,等到了風和日麗,我還帶你去那片草地,但是事先約定:豬隻準吃草,不準拱地!
5、這兩天真的很太冷了,你可一定要照顧好自己啊,千萬別凍著啦---俗話說的好“人凍腿,豬凍嘴”。
我已經把毛褲都穿上了,你也趕緊買個口罩吧。
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你說:我是豬才怪。
於是以後季督持這示先積形我就叫你豬才怪!終於有一天,你忍無可責忍當著眾人的面大叫:我不是豬才怪!
2、你到西雙版納旅遊,途中遇一群野豬圍攻,旅客掏出食品、金錢,野豬不為所動。
你掏出僅有的身份證,群豬跪而痛哭道:大哥,我們可找到你了。
3、一隻鳥和一隻豬在飛機上,鳥跟空姐說“給爺來自來杯水”,豬也說“給爺來杯水”。
一會鳥又說“給爺來點吃的”,豬也學樣。
空姐不爽就把他倆扔下去了,然後鳥跟豬說“傻冒了吧,爺會飛。
”
4、雨下的斷斷續續,引起我無限思緒,說白了就是想你,等到了風和日麗,我還帶你去那片草地,但是事先約定:豬隻準吃草,不準拱地!
5、這兩天真的很太冷了,你可一定要照顧好自己啊,來自千萬別凍著啦---俗話說的好“人凍腿,豬凍嘴”。
我已經把毛褲都穿上了,你也趕緊買個口罩吧。
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1、那天我說:你是豬。
你說:我是豬才怪。
於是以後我代影甲象穩培就叫你豬才怪!終於有一天,你忍無可忍當著眾人的面大叫:我不是豬才怪!
2、你到西雙版納旅遊,途中遇一群野豬圍攻,旅客掏出食品、金錢,野豬不為所動。
你掏出僅有的身份證,群豬跪而痛哭道:審掉大哥,我們可找到你了。
3、一隻鳥和一隻豬在飛機上,鳥跟空姐說給爺來杯水,豬也說給爺來杯水。
一會鳥又說給爺來點吃的,豬也學樣。
空姐不爽就把他倆愛則斯拉扔下去了,然後鳥跟豬說傻冒了吧,爺會飛。
4、雨下的斷斷續續,引起我無限思緒,說白了就是想你,等到了風和日麗,我還帶你去那片草地,但是事先約定:豬隻準吃草,不準拱地!
5、這兩天真的很太冷了,你可一定要照顧好自己啊,千萬別凍著啦---俗話說的好人凍腿,豬凍嘴。
我已經把毛褲都穿上了,你也趕緊買個口罩吧。
關於豬的笑話,越多越好!
1、三個豬腦
一天三個男生去大排檔吃宵夜,於是三個人決定都點“豬腦湯”,但因為店中人多吵雜,於是端菜小姐為了方便作業便大喊:“豬腦!豬腦!三個豬腦……”
三個男生竟不約而同的回答:“我們我們……這裡這裡,在這裡!!”
2、張三在山間小路開車,正當他悠哉地欣賞美麗風景時,突然迎面開來的貨車司機搖下窗戶大喊一聲:“豬!”張三越想越氣,也搖下車窗大罵:“你才是豬!”剛罵完,他便迎頭撞上一群過馬路的豬。
3、有一天,一個男人走進一家酒吧,後面跟著一隻豬。這隻豬的四隻腳都沒了,換成四根木棍當作假肢。
店裡的酒保就問這個男人:你的豬真奇怪,它為什麼沒有腳?
男人答道:我這隻豬可是很厲害的,想當初我們家還很窮,住在草屋裡,結果這隻豬在後院嗅東嗅西時,發現了石油,讓我發了財,蓋了洋房,又蓋了游泳池。
酒保驚訝的說不出話來,過了一會又問道:對了,那他的腳是怎麼回事?
男人說道:你知道,我這隻豬可是很厲害的,有一天,我五歲的小孩獨自一人在游泳池裡溺水了,結果它跳進游泳池把我兒子叼了出來,還幫他作口對口人工呼吸!
酒保更驚訝了,又問:那他的腳怎麼會……?
男人開始有點不耐煩:我說過了,這是一隻很厲害的豬,有一天半夜我們家廚房失火,它搖醒全部的家人,並獨自把火撲滅!!
酒保:先生!我是問你你的豬為什麼沒有腳?
男人一臉不悅的回答:如果你有一隻這麼厲害的豬……?你會一次把它吃完嗎?
4、贈送一豬成語:人怕出名豬怕壯!哈哈
求豬系列的爆笑笑話!
1.豬找上帝要做投胎做人。
上帝問:想做工人嗎?答:太累!
上帝問:想當農民嗎?答:太苦!
上帝問:想去經商嗎?答:太難!
上帝問:那你到底想做什麼啊?答:能吃喝嫖賭那種!
上帝大怒:***,竟然想當國家幹部!
2頭豬
年輕的律師為他的第一個案子出庭,他的當事人的24頭豬被鐵路局的車軋死了。為了強調損失的巨大,他激動地說:“先生們,想一想吧,24頭豬呀!24頭!是我們陪審團的兩倍呀。
3、烤乳豬
某君赴宴遲到。匆忙入座後,一見烤乳豬就在面前,於是大為高興地說;”還算好,我坐在乳豬的旁邊。”
話剛出口,才發現身旁一位胖女士怒目相視,他急忙陪著笑臉說;“對不起,我是說那隻燒好了的。”
4.一男養一豬,特煩它,就想把它給扔了,但是此豬認得回家的路,扔了好多次都沒有成功。
某日,此人又駕車棄豬。
當晚打電話給他的妻子問:“豬回來了嗎?”
其妻曰:“回來了啊。”
男非常氣憤,大吼道:“快讓它接電話,我迷路了。”
5.山頂上住有農夫甲,養有一隻母豬。
山下農夫乙養有一隻公豬。
第一天
農夫甲打電話給農夫乙:老兄,我家母豬發情了,借您家公豬用用,生小豬後,送兩隻為報酬。
於是農夫乙用手推車將公豬推到山頂去....
第二天
農夫甲又來電:老兄,一次不保險可生出小豬,今天再追加一劑,如何?於是又再重演一次。
第三天
當農夫乙起床開門一看,公豬已面帶微笑的坐在手推車上了。
6.一癩追求天鵝,天鵝不屑地說,我要是長成你這樣,早就去死了!不服,便說那豬為啥還活地好好的呢!
豬聽了覺得很委屈,我只是在看貼子,我招誰惹誰了?
7.一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農莊裡,孩子盡情的玩,看見裡許多從未看見過的事物。當他回到家裡時,
他把一切都對母親說了。他說,留給他印象深刻的是帶著小豬的一頭母豬。“母豬做什麼事情?”“嘿,小豬追著它,”孩子說,“它們把它
翻過來,開始撕它肚子上的扣子”。
8.有一天,一個男人走進一家酒吧,後面跟著一隻豬。這隻豬的四隻腳都沒了,換成四根木棍當作假肢。
店裡的酒保就問這個男人:你的豬真奇怪,它為什麼沒有腳?
男人答道:我這隻豬可是很厲害的,想當初我們家還很窮,住在草屋裡,結果這隻豬在後院嗅東嗅西時,發現了石油,讓我發了財,蓋了洋房,又蓋了
游泳池。
酒保驚訝的說不出話來,過了一會又問道:對了,那他的腳是怎麼回事?
男人說道:你知道,我這隻豬可是很厲害的,有一天,我五歲的小孩獨自一人在游泳池裡溺水了,結果它跳進游泳池把我兒子叼了出來,還幫他作
口對口人工呼吸!
酒保更驚訝了,又問:那他的腳怎麼會……?
男人開始有點不耐煩:我說過了,這是一隻很厲害的豬,有一天半夜我們家廚房失火,它搖醒全部的家人,並獨自把火撲滅!!
酒保:先生!我是問你你的豬為什麼沒有腳?
男人一臉不悅的回答:如果你有一隻這麼厲害的豬……?你會一次把它吃完嗎?
9.生物老師正興致勃勃在臺上描述非洲野豬的長相,偶爾眼光一掃臺下,竟發現多數學生在打瞌睡。於是大為光火,喝道:“你們要看著我啊!
不看我,你們怎麼知道非洲野豬長的是什麼樣子?”
10.丈夫和妻子吵了一架,回家時,妻子鐵青著臉。丈夫知趣的去逗貓玩。妻子吼道:“你跟那一頭豬在一起幹嗎?”丈夫驚奇的說:“這是貓,
不是豬。”妻子又一口接過:“我跟貓說話,要你插什麼嘴?”
11.繁忙的滬寧高速公路上,一個攔下了一輛小貨車,因為他發現駕駛員的旁邊坐著一頭寵物豬。
“你怎麼能讓豬坐在這個位置呢?”不無驚詫地問。
“難道不可以嗎?”駕駛員好象對這個問題很困惑。
“不可以的。”嚴正宣告,“你這麼做,是要罰款的。”
“可是我不知道呀!”駕駛員辯解道。
“你要去哪裡?”又問。
“去上海。”
“好吧,這次我不罰你。”這位還真是很通融,“不過,你到了上海之後,就必需馬上把這豬給帶到動物園去。”
“是,警官!”司機也鬆了一口氣,他明白在高速公路上要是被罰款的話,數目肯定不會小。
可是,這之後兩個禮拜不到的一天,同樣的這個攔下了同樣的那個司機,因為在他旁邊還是坐著同樣的那隻豬。
“我不是告訴過你到了上海之後就帶它去動物園的嗎?”
“是啊,而且,我們玩得可開心了,所以這次我要帶它去蘇州樂園!”
12.某縣一農民,天天餵豬吃泔水,結果被“動物保護協會”罰了一萬元
--因為孽待動物。後來,農夫改餵豬吃天山雪蓮,結果又被“動物
保護協會”罰了一萬元--因為浪費食物。?有一天,領導又來視察,
問農民喂什麼給豬吃。農民說:“我也不知道該喂什麼才好了,現在
我每天給它一百塊錢,讓它自己出去吃。”
13.一群動物過江,至江心船開始進水,必須有一部分下水才行。
聰明的猴子想了一個主意,讓各人講一個笑話,若講出的笑話不能讓所有人發笑,就要把講的人扔下水。
於是開始抽籤,結果是從貓第一個講,然後是猴子、雞。。。
貓費盡心思講了一個笑話,結果所有的人都笑了,只有豬不笑。無奈動物們只得把貓扔下了水。
猴子的笑話更是讓人笑的前仰後合,但是豬還是不笑,猴子也只得去餵魚。
雞害怕了,連聰明的猴子都難逃此劫。。。
孰料豬此時笑了,眾動物怪曰:雞還沒講,你笑什麼?
豬曰:貓的笑話真好笑。。。
14.話說有一次森林裡動物開party。由猴子組織,小豬、小貓、**、小羊、小鹿等等很多動物都參加了。大家最後一致同意去河對面玩。於是大家找了一條船向對岸劃去。 當船劃到河的時候,突然河面上起了大風,船搖搖晃晃的要翻了。這個時候猴子想,如果船翻了,我不會游泳,肯定掉下去活不了,一定要有人作犧牲,自己下去。於是他想了個辦法。
猴子對大家說:“風很大,船弄不好就會沉,我們必須有人下去。這樣,我們沒個人講一個笑話,如果這個笑話有一個人沒有笑,他就要被扔到河裡去。”大家同意了。猴子第一個說,它講了一個很有意思的笑話,大家都笑得合不攏嘴,唯獨小豬沒有任何表情。沒有辦法,猴子被扔了下去。第二個由小羊講。同樣,小羊說的笑話也很有意思。但是小豬還是不笑,小羊也被仍了下去。這個時候,輪到小貓了。小貓犯愁了,這小豬是不是故意的啊。。正當他想的時候。小豬哈哈大笑起來。大家都很納悶。就問它笑什麼。小豬說:“猴哥說的那個笑話真的蠻好笑啊。哈哈哈。。”
15.豬聽笑話
從前呢,有一群動物準備,但是船上容不下這麼多,於是呢大家提議說笑話,誰說的笑話不能讓所有的人笑的話就把它扔下海去。牛就先說了,牛呢說完那個笑話,全部的人都笑了,只有一隻豬不笑,沒辦法,牛隻好被扔進海里了,接著就輪到養講笑話了,那羊講的笑話是一點都不好笑,這時呢只有豬在那大笑起來,大家就覺得奇怪了,問那豬有什麼好笑的,那豬說:哈哈,我終於明白剛剛那牛講的笑話為什麼那麼好笑了!
關於豬的笑話,,,,有沒有想,,,
1。一男養一豬,特煩它,就想把它給扔了,但是此豬認得回家的路,扔了好多次都沒有成功。
某日,此人又駕車棄豬。
當晚打電話給他的妻子問:“豬回來了嗎?”
其妻曰:“回來了啊。”
男非常氣憤,大吼道:“快讓它接電話,我迷路了。
2。山頂上住有農夫甲,養有一隻母豬。
山下農夫乙養有一隻公豬。
第一天
農夫甲打電話給農夫乙:老兄,我家母豬發情了,借您家公豬用用,生小豬後,送兩隻為報酬。
於是農夫乙用手推車將公豬推到山頂去....
第二天
農夫甲又來電:老兄,一次不保險可生出小豬,今天再追加一劑,如何?於是又再重演一次。
第三天
當農夫乙起床開門一看,公豬已面帶微笑的坐在手推車上了
3。 繁忙的滬寧高速公路上,一個攔下了一輛小貨車,因為他發現駕駛員的旁邊坐著一頭豬。
“你怎麼能讓豬坐在這個位置呢?”不無驚詫地問。
“難道不可以嗎?”駕駛員好象對這個問題很困惑。
“不可以的。”嚴正宣告,“你這麼做,是要罰款的。”
“可是我不知道呀!”駕駛員辯解道。
“你要去哪裡?”又問。
“去上海。”
“好吧,這次我不罰你。”這位還真是很通融,“不過,你到了上海之後,就必需馬上把這豬給帶到動物園去。”
“是,警官!”司機也鬆了一口氣,他明白在高速公路上要是被罰款的話,數目肯定不會小。
可是,這之後兩個禮拜不到的一天,同樣的這個攔下了同樣的那個司機,因為在他旁邊還是坐著同樣的那隻豬。
“我不是告訴過你到了上海之後就帶它去動物園的嗎?”
“是啊,而且,我們玩得可開心了,所以這次我要帶它去蘇州樂園!
求關於豬的笑話或故事
1.一癩追求天鵝,天鵝不屑地說,我要是長成你這樣,早就去死了!不服,便說那豬為啥還活地好好的呢!
<br>豬聽了覺得很委屈,我只是在看貼子,我招誰惹誰了?
2。<br>一男養一豬,特煩它,就想把它給扔了,但是此豬認得回家的路,扔了好多次都沒有成功。
<br>某日,此人又駕車棄豬。
<br>當晚打電話給他的妻子問:“豬回來了嗎?”
<br>其妻曰:“回來了啊。”
<br>男非常氣憤,大吼道:“快讓它接電話,我迷路了。”
說個關於豬的笑話
、師徒四人正在趕路,忽然間黃沙漫天,許多妖怪從天降,上前捉了豬八戒,轉身就跑。
八戒大道:“你們抓錯了,下邊那個白白嫩嫩的才是唐僧!卻抓我老豬幹啥啊?”
妖怪回答:“豬肉價格這麼高,眼前吃頓豬肉倒是要緊!”
2、不一日,八戒來到了高老莊。高老頭早已擺下宴席,宴請親朋好友,為女婿接風。八戒喝得酩酊大醉,由人扶回房去。剛進了屋,卻聽得門外有人說話。
“高老,你這個妖怪女婿如此醜陋,你把他招回來了?不是自討苦吃嗎?”
高老頭道:“現在這社會,家裡養頭豬,頂個暴發戶啊。”
3、四人正行之間,太白金星忽至,對八戒道:“玉帝要對你封賞,這就隨我上天庭罷。”
八戒大喜,來到嫦娥宮裡,拿腔拿調,大擺官架子。哪知嫦娥仍冷冷的不大理睬,八戒滿臉通紅,心下甚是惱怒,喝道:“如今玉帝已封我為御豬元帥,你如何還瞧我不起?”嫦娥一口啐去:“當今天庭豬肉短缺,豬是吃一頭少一頭。皇上看你身子強壯,當個種豬倒也合適,你以為玉帝叫你來幹什麼?呸!”
4、唐僧四人坐飛機去旅遊,途中飛機失事,可是降落傘只有三把. 於是,唐僧說了,大家來答題,答不出來的跳下去. 唐僧:悟空,天上有幾個太陽呀? 悟空:一個. 唐僧:好,給你一把. 唐僧:沙僧,天上有幾個月亮啊? 沙僧:一個. 唐僧:好,也給你一把. 一旁的八戒好開心,這麼簡單的問題. 唐僧:八戒, 天上有幾顆星星啊? .... 八戒跳了下去. 沒過多久,他們四人又坐飛機去旅遊了.途中又失事,降落傘還是隻有三把. 他們又繼續回答問題. 唐僧:悟空,中華人民共和國什麼時候成立呀? 悟空:1949年. 唐僧:好.給你一把. 唐僧:沙僧,解放戰爭,死了多少人啊? 沙僧:250萬人. 唐僧:好,也給你一把. 唐僧:八戒,那250萬人的名字是什麼呀? ......八戒又只好跳了下去. 第三次,他們四人又坐飛機去旅遊了,途中又出事故了. 這時候,八戒說到:師傅,你不用問了,我自己跳. 然後就縱身一跳. 唐僧合手:阿彌陀佛,這次降落傘有四把.
和豬的笑話故事
和豬有關的笑話故事
豬是養殖中主要品種,有關豬的故事和笑話都很有趣。
飼料
一個農夫養了一群豬。有一天,一個人走過來問農夫道:“你用什麼餵豬?”
“用吃剩的東西和不要的菜皮”農夫回答。
“這樣說來我該罰你,”那人道,
“我是大眾健康視察員,你用營養欠好的東西去喂供大眾吃的`動物是違法的。罰金一萬元。”
過了不久,另一個穿著整齊的人走來問農夫道:“多肥大的豬啊!你餵它們什麼?”
“魚翅、雞肝、海鮮之類,”農夫回答。
“那麼我該罰你,”那個人說,
“我是國際食物學會的視察員。世界人口有三分之一餓肚子,我不能讓你用那麼好的食物餵豬。罰你一萬元。”
過了數個月來了第三個人。一如前兩個人,他在農夫的圍欄上探頭問道:“你用什麼餵豬?”
“老弟,”農夫回答,“現在我每天給它們十塊錢,它們想吃什麼就自己買什麼。”
農夫心想這次你沒有什麼好說的了吧,可那個人立即拿出一張稅單,說道“我是稅務局的,你的豬需要上交個人消費所得稅!”
農夫吐血。
;笑話段子大全:一百塊養全國最好的豬_笑到肚子疼_爆笑逗女朋友開心
有一個養豬專業戶,他養的豬是全國最好的豬。於是有一考察團前來考察,問他給豬吃了什麼長的這麼好。他樂呵呵的答到:就給他們吃些盛飯什麼的,沒啥。可是考察團的人說:我們是糧食保護基金會的,你這樣浪費糧食,罰款一百塊。他…… 第二天又有一考察團前來考察,同樣問他給豬吃了什麼長的這麼好,鑑於上次的教訓,他說:呵呵,也沒啥,就是些不能吃的糠什麼的,呵呵。可是考察團的人又說了:我們是動物保護協會的,你動物,罰款一百塊。他…… 第三天又來了一考察團,又是問給豬吃了啥,話還沒落,他便再也耐不住了,大聲吼的:我給它們一百塊錢,它們想吃啥吃啥去。考察團……
求與‘豬’有關的笑話!
分類: 娛樂休閒 >> 幽默滑稽
問題描述:
求與‘豬’有關的笑話!
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解析:
豬的要求
豬找上帝要求脫胎做人。
上帝問曰:耕種?豬答:太苦!
上帝曰:做工?豬答:太累!
上帝曰:做猴?豬答:太難!
上帝問:何求?豬答:能吃,能玩,還能嫖。
上帝驚曰:靠!要做公務員啊!
形象對比
一個體態肥胖的女人來到一家肉攤前,
要買四斤七兩五錢的豬肉。“你也太絕了”售貨員說,
“乾脆買五斤算啦!”胖女人忙解釋說:“你不知道,
我正在減肥,已經減掉了四斤七兩五錢,我想看看這是
多大的一塊肉。”
兒子問老爸:
「一和二十那一個大?」
老爸:「當然是二十羅!」
兒子:「那麼我考了二十名.不就比第一名好!」
廠長對新來的守衛說:
「你要注意一下.別讓員工們把產品偷帶出廠了!」
下班時.守衛細心地檢查了每個員工的皮包,但都空空的.
有一天.守衛不禁好奇地問廠長
「我們工廠到底生產什麼」
廠長答:「皮包」
路上發生了車禍..
許多人圍了過去看...某記者來遲了...擠不進去..
在情急下..便大聲說..
「我是傷者的父親..請讓我過去!」
圍觀的群眾果然開了一條路...芋記者也拍攝到現在場照片..
贏得同事們的讚賞..
又有一天..又發生交通意外.又有許多人圍觀..
那名記者又來遲遲了...擠不進去...他又大聲喊..
「我是傷者的兒子..請讓一讓..」
圍觀者果然又讓開一條路...那位記者過去一看..
天啊!!車子壓傷是一隻烏龜!!
帥哥對老爸說..
「我喜歡靚妹..請你答應讓我們結婚吧!!」
老爸面帶愁容:「我老實告訴你...孩子..
她是你老爸年輕時..一時糊塗所種下的孽緣..
她是你妹妹..你不能和她結婚啊..」
帥哥得知後..終日悶悶不樂...
老媽看到了...非常不忍心..於是也對帥哥說了
「其實....你也不是你爸親生的」
吳先生嗓子疼...到醫院後...醫生說:
「你的扁桃腺發炎..最好把它切除」
半年後..吳先生腹部又疼了...到醫院後..醫生說:
「你的盲腸發炎了..必須把它切除」
幾個月後..吳先生又來找醫生...醫生問:
「你又那不舒服了」
吳先生鼓起勇氣說:
「醫生..我實在不敢對您說啊..這次我是頭疼!!」
在成功嶺某一個班上,只見得其中有一個班兵一直在發抖,
班長看到了就大聲地問說:「xxx你在幹什麼?」
那個班兵忍不住了只好說:「報告班長,學生xxx要上一號」
只見那班長聽了後,不慌不忙地大聲叫道:「那邊那個一號過來,他要上你。」
男:你願意嫁給我嗎?
女:認識這麼久了為什麼現在才跟我求婚?
男:因為我膽小怕死啊...所以....
女:那為什麼現在你敢跟我求婚了呢?
男:因為根據資料統計..結婚的男人比單身的還要長壽啊!!!
徒弟問:『青蛙和蟾除怎麼分ㄚ?』
一本正經答:『蟾除長得比較抱歉。
此篇由朋友告知:
朋友的鄰居中有一對夫妻吵架完後,隔幾個小時後突然
有精神病院的醫生來捉"先生"
先生說:我沒發瘋呀!
醫生說:每個瘋子也都說他沒發瘋.
於是這位可憐的先生便被捉走了
最後還是靠他兒子把他保出來的,
想必大家都知道是誰打電話叫人來捉的吧!
~?~???????.??!??!
話說:曹丕迫曹植七步成詩
植:煮豆.........,本是同根生,相煎翁??
太屎公曰:這個"根"字寫得好!
話說赤壁之戰時,曹操揮軍南下,在赤壁遇到孫劉聯軍,曹操有個不為歷史記載
的妹妹,叫做曹澡,曹操素知其妹文才極佳,便派她去做第一場的"文鬥".
孫劉方面,派出大老粗張飛來混亂敵人,因此張飛和曹澡就隔著長江面對面
文鬥起來,曹澡先比一個"一",張飛比一個"三";曹澡畫一個大圓,張飛
畫一條長長的"一";曹澡用手在肚子上摸了摸,張飛卻拍了拍 *** 就走,
留下曹澡在那邊滿臉沮喪。
各自回營之後,曹操問起,曹澡說:「我說大哥一個人萬夫莫敵,他卻說
他們三人同心協力,更勝大哥一籌;我說大哥掌北部一大片地方,他卻說
難跨長江天險;我說大哥滿腹經論,他卻說是狗屁文章。
張飛回營之後反倒開心的去見劉備,說:「那娘們跟我比那會子事,說
她一次可做一小時,我說我能做三小時;她說她那個洞很大,我說我那
根也不小啊;她驚訝的說她會被弄得大肚子的,我就說我趕快拍拍 ***
ㄌㄠ\跑啊!!!」
有個美國商人來臺做生意,臺灣老闆請他到處遊山玩水
打高爾夫球,幾天後,臺灣老闆問美國商人說:你覺得臺
灣怎麼樣?美國商人說:嗯!風景秀麗很不錯,可是一件事
不明白:每次打高爾夫球的時後,杆弟都要罵他一句話
臺灣老闆覺得很奇怪,就跟他到球場瞭解一下
只見杆弟過來幫老美擺好球,便轉頭向老美說一聲:
發球!!(請用臺語發音,客語發音更傳神)
"?????????,??????,?????
工作太累,其他同事偷懶,還??自己做太多事情等等.
有一天,好友介紹他一非常輕鬆的工作,真的非常輕鬆,
工作是--公墓看護員.他懷疑的問:真的很輕鬆?朋友
很容易,只要站在那裡,不要有人盜墓就可以了.
結果他真的去做了,兩天後...他辭職了,朋友問他:工作
很輕鬆啊!有什不滿意?他說:太不公平了,只有我站在那
邊,其他的人都躺著.我不幹了..............
從前~從前:有位老公公.他很喜歡喝味 湯.
他只要一天不喝就全身不舒服.所以他天天叫他
太太煮給他喝.結果有一天他太太死了.他也沒
味 湯可以喝了啊!所以他開始叫他媳婦煮.可
是不論他媳婦煮的再好.他總是把它丟在一旁說:
不是這個味道.這麼難喝的湯你也煮的出來啊!
剛開始媳婦總是忍氣吞聲.心想只要煮出那味道
就好.但日子一天一天的過去了.她依然煮不出來.
而且也越來越不耐煩.終於她起了殺機.她要殺了
她公公.可是她不知道要怎樣下手.她想啊想的.突
然她在角落發現了一罐已生鏽不堪的殺蟲劑.她
把殺蟲劑噴到味 湯裡.然後鼓起勇氣的拿給她
公公喝.只見她公公大叫說:就是這個味道!就是這
個味道!
從前看到一則笑話:
有一戶人家門囗的牆壁被人家塗寫得亂七八糟,這家主人在請人重新粉刷之後,
鄭重的在牆上題了“此處不準寫”五個大字。他想,自此後風平浪靜高枕無憂了。
沒想到隔天起床一看,五個大字下,又被加了五個字“為何你先寫”。主人一時
心有不甘,立刻提筆再加了五個字“我家由我寫”。一天過去了,主人下班回家,
差一點氣昏倒,十五個字下又多了一行“要寫大家寫”,行末還畫了兩隻小烏龜。
不久之後那片牆又恢復了舊觀......(#$%@^&*#%)。
無獨有偶的,我遇到了這樣的事:
有一天晚餐之後,我照例提了垃圾到巷囗那根電線杆旁邊丟棄。卻發現有人在
電線杆上貼了一張『此處不準丟垃圾』,我想這很可能是住在電線杆旁邊那戶
人家貼的。我只好回家騎了機車,就近找了另外一個地方丟垃圾。隔天晚飯過後
,提了垃圾走到巷囗,才想到昨天看到的佈告,正要回頭,不意發現佈告的
“不準”給人塗了。變成『此處**丟垃圾』,那大家更名正言順丟垃圾了。
事隔一天,佈告換成
『在此丟垃圾者天打雷劈』。我想寫這樣的佈告也未免太xxx了。
隔天早上出門的時候,佈告已經被人改成:
『在此丟垃圾者,天打雷,劈不到』
有這種人壽保險,大家還不踴躍叄加嗎?
兩天後,新的佈告寫著:
『在此丟垃圾者
*** 』
平靜的日子只過了三天,那天中午經過的時候,看見佈告多了三個字
『在此丟垃圾者
才不會 *** 』
挖銬!這看到了不馬上提兩包垃圾來丟行嗎?
終於,那戶人家使出殺手賤,佈告不見了,換上一張紅紙寫著:
『敕令$%^&*##...(看不懂)』底下還擺了一個小香爐,旁邊還燒了一堆紙錢。
看不懂這是什麼碗糕,不過真的很避邪,一個禮拜都沒有人敢妄動。
禮拜一的黃昏回家時,看到電線杆旁有一包垃圾,我想真有那不怕死的,走近
一看,敕令那張紅紙被人換成元首的玉照,還在照片兩邊寫著:
『風調雨順』
『國泰民安』
橫批:『愛拼才會贏』
真人真事,『不要問我從哪裡來......』
百貨公司廣播:「豬肚皮先生,請到一樓服務檯,有人找您............」
一會後,沒人到服務檯,於是又再廣播一次.......
後來呢,來了一個人,他又氣又羞的說:「我是朱月坡,你們找的是我嗎?????」
原來:朱月土皮
了不了呀??
賭只要牽涉到錢就不好了,不只在人間是這樣就算在天介亦如此.
話說數千年以前,無論是公狗或者是母狗小便時,都是用蹲著的
直到唐朝......事情才有了轉變.....
唐太宗大家聽過吧!他老人家養了一對北京狗,有一次唐太宗上
華山祭天,帶了這一對去......
祭到一半時,母狗突然內急,於是便跑到一棵樹後解決,在祭天
時這是非常不敬的行為,因此惹惱了玉帝,玉帝命令雷公打了一個雷
正好打在樹上,樹倒了,壓死了母狗,公狗看了以後非常害怕.....
從此以後,公狗每次在樹下小便時,都會伸出一隻腳,用力頂著
樹,以免樹倒
恐龍為什麼會滅絕
話說漂流在大洪水中的諾亞方舟,由於動物過多,使得方舟不堪負荷,不得不犧牲一些動物?於是,除了家禽,諾亞讓所有動物抽籤講笑話,如果笑話沒讓家畜家禽全部都笑的話,
就丟入大洪水中?
第一個講笑話的是恐龍,它費盡心思背了一段從椰林看到的笑話?講完後,所有的動物都笑得很大聲,惟有豬連微笑都沒有;於是,恐龍就被丟入大洪水,絕種了…
麒麟抽到二號,它夙以動物界笑話王聞名?它唱作俱佳地講了一段笑話,所有動物都笑得前俯後仰!可是,豬卻仍不為所動?因此麒麟也被丟入大洪水中…
不久,害羞的駝鳥上場了?它緊張害怕地說不出話來。就在所有動物屏息以待時,豬突然哈哈大笑起來!其它動物奇怪的問:“駝鳥都還沒講,你笑什麼?“
“呵呵呵呵!剛才恐龍說的笑話好好笑哦!“豬一邊笑一邊說。
1.有一位農夫請教獸醫有關豬生病的問題。
農夫:“我養的那些豬近日似乎生病了,都不吃飼料,怎麼辦?”
獸醫說:“趁它們看起來還比較好的時候,趕快把它們賣掉!!”
2.一男養一豬,特煩它,就想把它給扔了,但是此豬認得回家的路,扔了好多次都沒有成功。某日,此人駕車棄豬,當晚打電話給他的妻子問:“豬歸否?”其妻曰:“歸矣。”男非常氣憤,大吼道:“快讓它接電話,我迷路了。”
3.老王在山區裡開車欣賞風景,突然見到另一輛從前面的彎子拐出,向他引面駛來。那車的司機探出頭來對他喊了一聲:“豬!”沒有慢下來就絕塵而去。他百思不解,不甘示弱地回頭朝剛才那輛車的背影大喊:“你才是豬!”就在這時,他的車撞上了豬群。
4.有一個頑皮的男生給同班的一位女生取外號叫胖豬,該女生哭著告到老師那裡,老師答應對該男生進行批評教育。第二天上課,老師在班上講話:我們班裡有位同學太沒有禮貌了,隨便給別的同學起外號,總不能人家象啥就叫啥吧。
5.有一對夫妻去參觀牧場,看啊看的…… 牧場主人就跑來跟他們說:“你們要不要看我們牧場的銅牌豬啊?” 夫妻兩就跟牧場主人去看了~~ 妻問主人說:“為什麼是銅牌豬啊?” 牧場主人就說 :“它啊?三天交配一次� 妻就有點生氣地對夫說:“你看吧你看吧。豬都三天一次!”,夫……。
6.妻子:“趕快貼張尋豬的佈告吧,要不就去廣播站廣播一下,咱們家的豬不見了。”
丈夫:“那有啥用,豬又聽不懂你的話,更不認識字。”
7.有一天,小華對小明說:「我昨天夢到你。」小明說:「我怎樣?」小華:「你追一隻豬,然後到了一條死巷子,那隻豬說話了」小明:「說啥?」小華:「那隻豬說:本是同根生,相間何太急小明:「@#$%^&」
8.有一個人他的一頭母豬 *** 了,於是他決定給他的母豬找個公豬配種,可是他的母豬一見到公豬就又跳又咬,他一連換了七 八頭公豬都配不成這下可把他愁壞了,於是他把村裡的獸醫請來看他的母豬,獸醫看了看說:[你家的母豬真的不適合直接和公豬配種,我看應該給它人工受精] 農民聽後緊瑣眉毛思考了半天,也不吭聲,獸醫催促到:[你看行嗎? 這事還考慮啥!] 農民考慮了一會終於說話了:[中到是中,我就是怕她咬我!!]
9.年輕的律師為他的第一個案子出庭,他的當事人的24頭豬被鐵路局的車軋死了。
為了強調損失的巨大,他激動地說:“先生們,想一想吧,24頭豬呀!24頭!是我們陪審團的兩倍呀。
10.有個連隊過節殺了一頭豬,連長為了表現自已民主,於是召開全連大會,
連長問,全連有幾個連長?
大家回答:一個.
連長又問,一個豬有幾個腦袋?
回答:一個.
連長問,那同志們說,這個豬腦袋應該誰吃?
回答:連長!
輪到指導員講話了,問同志們,一個連有幾個指導員?
回答:一個!
那一個豬有幾個心,幾副肝?
回答:一個.......
輪到值班排長的時候,排長問:咱們連有幾個排長?
回答:四個.
一個豬有幾隻豬蹄?
回答:四個......
最後一輪只剩下了幾個剛入伍的新兵和一根豬尾巴了.
老兵問,咱們連有幾個新兵?
回答:十個!
老兵又問,一根豬尾巴有幾截?
新兵們連想都沒想,異口同聲地回答說:十截!......
關於豬的冷笑話
有一天,一個男人走進一家酒吧,後面跟著一隻豬。這隻豬的四隻腳都沒了,換成四根木棍當作假肢。
店裡的酒保就問這個男人:你的豬真奇怪,它為什麼沒有腳?
男人答道:我這隻豬可是很厲害的,想當初我們家還很窮,住在草屋裡,結果這隻豬在後院嗅東嗅西時,發現了石油,讓我發了財,蓋了洋房,又蓋了
游泳池。
酒保驚訝的說不出話來,過了一會又問道:對了,那他的腳是怎麼回事?
男人說道:你知道,我這隻豬可是很厲害的,有一天,我五歲的小孩獨自一人在游泳池裡溺水了,結果它跳進游泳池把我兒子叼了出來,還幫他作
口對口人工呼吸!
酒保更驚訝了,又問:那他的腳怎麼會……?
男人開始有點不耐煩:我說過了,這是一隻很厲害的豬,有一天半夜我們家廚房失火,它搖醒全部的家人,並獨自把火撲滅!!
酒保:先生!我是問你你的豬為什麼沒有腳?
男人一臉不悅的回答:如果你有一隻這麼厲害的豬…… 你會一次把它吃完嗎?
☆★尋:有關 豬 的經典笑話!★☆
有一天我對一個朋友說:“你是豬。”,他說:“我是豬,才怪。”從今以後我就叫他豬才怪,有一天他在也忍不住了,對我說:“我不是豬才怪!”
豬的要求
豬找上帝要求脫胎做人。
上帝問曰:耕種?豬答:太苦!
上帝曰:做工?豬答:太累!
上帝曰:做猴?豬答:太難!
上帝問:何求?豬答:能吃,能玩,還能嫖。
上帝驚曰:靠!要做公務員啊!
形象對比
一個體態肥胖的女人來到一家肉攤前,
要買四斤七兩五錢的豬肉。“你也太絕了”售貨員說,
“乾脆買五斤算啦!”胖女人忙解釋說:“你不知道,
我正在減肥,已經減掉了四斤七兩五錢,我想看看這是
多大的一塊肉。”
兒子問老爸:
「一和二十那一個大?」
老爸:「當然是二十羅!」
兒子:「那麼我考了二十名.不就比第一名好!」
廠長對新來的守衛說:
「你要注意一下.別讓員工們把產品偷帶出廠了!」
下班時.守衛細心地檢查了每個員工的皮包,但都空空的.
有一天.守衛不禁好奇地問廠長
「我們工廠到底生產什麼」
廠長答:「皮包」
路上發生了車禍..
許多人圍了過去看...某記者來遲了...擠不進去..
在情急下..便大聲說..
「我是傷者的父親..請讓我過去!」
圍觀的群眾果然開了一條路...芋記者也拍攝到現在場照片..
贏得同事們的讚賞..
又有一天..又發生交通意外.又有許多人圍觀..
那名記者又來遲遲了...擠不進去...他又大聲喊..
「我是傷者的兒子..請讓一讓..」
圍觀者果然又讓開一條路...那位記者過去一看..
天啊!!車子壓傷是一隻烏龜!!
帥哥對老爸說..
「我喜歡靚妹..請你答應讓我們結婚吧!!」
老爸面帶愁容:「我老實告訴你...孩子..
她是你老爸年輕時..一時糊塗所種下的孽緣..
她是你妹妹..你不能和她結婚啊..」
帥哥得知後..終日悶悶不樂...
老媽看到了...非常不忍心..於是也對帥哥說了
「其實....你也不是你爸親生的」
吳先生嗓子疼...到醫院後...醫生說:
「你的扁桃腺發炎..最好把它切除」
半年後..吳先生腹部又疼了...到醫院後..醫生說:
「你的盲腸發炎了..必須把它切除」
幾個月後..吳先生又來找醫生...醫生問:
「你又那不舒服了」
吳先生鼓起勇氣說:
「醫生..我實在不敢對您說啊..這次我是頭疼!!」
在成功嶺某一個班上,只見得其中有一個班兵一直在發抖,
班長看到了就大聲地問說:「xxx你在幹什麼?」
那個班兵忍不住了只好說:「報告班長,學生xxx要上一號」
只見那班長聽了後,不慌不忙地大聲叫道:「那邊那個一號過來,他要上你。」
男:你願意嫁給我嗎?
女:認識這麼久了為什麼現在才跟我求婚?
男:因為我膽小怕死啊...所以....
女:那為什麼現在你敢跟我求婚了呢?
男:因為根據資料統計..結婚的男人比單身的還要長壽啊!!!
徒弟問:『青蛙和蟾除怎麼分ㄚ?』
一本正經答:『蟾除長得比較抱歉。
此篇由朋友告知:
朋友的鄰居中有一對夫妻吵架完後,隔幾個小時後突然
有精神病院的醫生來捉"先生"
先生說:我沒發瘋呀!
醫生說:每個瘋子也都說他沒發瘋.
於是這位可憐的先生便被捉走了
最後還是靠他兒子把他保出來的,
想必大家都知道是誰打電話叫人來捉的吧!
~?~???????.??!??!
話說:曹丕迫曹植七步成詩
植:煮豆.........,本是同根生,相煎翁�?
太屎公曰:這個"根"字寫得好!
話說赤壁之戰時,曹操揮軍南下,在赤壁遇到孫劉聯軍,曹操有個不為歷史記載
的妹妹,叫做曹澡,曹操素知其妹文才極佳,便派她去做第一場的"文鬥".
孫劉方面,派出大老粗張飛來混亂敵人,因此張飛和曹澡就隔著長江面對面
文鬥起來,曹澡先比一個"一",張飛比一個"三";曹澡畫一個大圓,張飛
畫一條長長的"一";曹澡用手在肚子上摸了摸,張飛卻拍了拍就走,
留下曹澡在那邊滿臉沮喪。
各自回營之後,曹操問起,曹澡說:「我說大哥一個人萬夫莫敵,他卻說
他們三人同心協力,更勝大哥一籌;我說大哥掌北部一大片地方,他卻說
難跨長江天險;我說大哥滿腹經論,他卻說是狗屁文章。
張飛回營之後反倒開心的去見劉備,說:「那娘們跟我比那會子事,說
她一次可做一小時,我說我能做三小時;她說她那個洞很大,我說我那
根也不小啊;她驚訝的說她會被弄得大肚子的,我就說我趕快拍拍
ㄌㄠ\跑啊!!!」
有個美國商人來臺做生意,臺灣老闆請他到處遊山玩水
打高爾夫球,幾天後,臺灣老闆問美國商人說:你覺得臺
灣怎麼樣?美國商人說:嗯!風景秀麗很不錯,可是一件事
不明白:每次打高爾夫球的時後,杆弟都要罵他一句話
臺灣老闆覺得很奇怪,就跟他到球場瞭解一下
只見杆弟過來幫老美擺好球,便轉頭向老美說一聲:
發球!!(請用臺語發音,客語發音更傳神)
"?????????,??????,?????
工作太累,其他同事偷懶,還�?自己做太多事情等等.
有一天,好友介紹他一非常輕鬆的工作,真的非常輕鬆,
工作是--公墓看護員.他懷疑的問:真的很輕鬆?朋友
很容易,只要站在那裡,不要有人盜墓就可以了.
結果他真的去做了,兩天後...他辭職了,朋友問他:工作
很輕鬆啊!有什不滿意?他說:太不公平了,只有我站在那
邊,其他的人都躺著.我不幹了..............
從前~從前:有位老公公.他很喜歡喝味 湯.
他只要一天不喝就全身不舒服.所以他天天叫他
太太煮給他喝.結果有一天他太太死了.他也沒
味 湯可以喝了啊!所以他開始叫他媳婦煮.可
是不論他媳婦煮的再好.他總是把它丟在一旁說:
不是這個味道.這麼難喝的湯你也煮的出來啊!
剛開始媳婦總是忍氣吞聲.心想只要煮出那味道
就好.但日子一天一天的過去了.她依然煮不出來.
而且也越來越不耐煩.終於她起了殺機.她要殺了
她公公.可是她不知道要怎樣下手.她想啊想的.突
然她在角落發現了一罐已生鏽不堪的殺蟲劑.她
把殺蟲劑噴到味 湯裡.然後鼓起勇氣的拿給她
公公喝.只見她公公大叫說:就是這個味道!就是這
個味道!
從前看到一則笑話:
有一戶人家門囗的牆壁被人家塗寫得亂七八糟,這家主人在請人重新粉刷之後,
鄭重的在牆上題了“此處不準寫”五個大字。他想,自此後風平浪靜高枕無憂了。
沒想到隔天起床一看,五個大字下,又被加了五個字“為何你先寫”。主人一時
心有不甘,立刻提筆再加了五個字“我家由我寫”。一天過去了,主人下班回家,
差一點氣昏倒,十五個字下又多了一行“要寫大家寫”,行末還畫了兩隻小烏龜。
不久之後那片牆又恢復了舊觀......(#$%@^&*#%)。
無獨有偶的,我遇到了這樣的事:
有一天晚餐之後,我照例提了垃圾到巷囗那根電線杆旁邊丟棄。卻發現有人在
電線杆上貼了一張『此處不準丟垃圾』,我想這很可能是住在電線杆旁邊那戶
人家貼的。我只好回家騎了機車,就近找了另外一個地方丟垃圾。隔天晚飯過後
,提了垃圾走到巷囗,才想到昨天看到的佈告,正要回頭,不意發現佈告的
“不準”給人塗了。變成『此處**丟垃圾』,那大家更名正言順丟垃圾了。
事隔一天,佈告換成
『在此丟垃圾者天打雷劈』。我想寫這樣的佈告也未免太xxx了。
隔天早上出門的時候,佈告已經被人改成:
『在此丟垃圾者,天打雷,劈不到』
有這種人壽保險,大家還不踴躍叄加嗎?
兩天後,新的佈告寫著:
『在此丟垃圾者
全家死光』
平靜的日子只過了三天,那天中午經過的時候,看見佈告多了三個字
『在此丟垃圾者
才不會全家死光』
挖銬!這看到了不馬上提兩包垃圾來丟行嗎?
終於,那戶人家使出殺手賤,佈告不見了,換上一張紅紙寫著:
『敕令$%^&*##...(看不懂)』底下還擺了一個小香爐,旁邊還燒了一堆紙錢。
看不懂這是什麼碗糕,不過真的很避邪,一個禮拜都沒有人敢妄動。
禮拜一的黃昏回家時,看到電線杆旁有一包垃圾,我想真有那不怕死的,走近
一看,敕令那張紅紙被人換成元首的玉照,還在照片兩邊寫著:
『風調雨順』
『國泰民安』
橫批:『愛拼才會贏』
真人真事,『不要問我從哪裡來......』
百貨公司廣播:「豬肚皮先生,請到一樓服務檯,有人找您............」
一會後,沒人到服務檯,於是又再廣播一次.......
後來呢,來了一個人,他又氣又羞的說:「我是朱月坡,你們找的是我嗎?????」
原來:朱月土皮
了不了呀??
賭只要牽涉到錢就不好了,不只在人間是這樣就算在天介亦如此.
話說數千年以前,無論是公狗或者是母狗小便時,都是用蹲著的
直到唐朝......事情才有了轉變.....
唐太宗大家聽過吧!他老人家養了一對北京狗,有一次唐太宗上
華山祭天,帶了這一對去......
祭到一半時,母狗突然內急,於是便跑到一棵樹後解決,在祭天
時這是非常不敬的行為,因此惹惱了玉帝,玉帝命令雷公打了一個雷
正好打在樹上,樹倒了,壓死了母狗,公狗看了以後非常害怕.....
從此以後,公狗每次在樹下小便時,都會伸出一隻腳,用力頂著
樹,以免樹倒
回答者:匿名 2-13 19:44
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有一天我對一個朋友說:“你是豬。”,他說:“我是豬,才怪。”從今以後我就叫他豬才怪,有一天他在也忍不住了,對我說:“我不是豬才怪!”
豬的要求
豬找上帝要求脫胎做人。
上帝問曰:耕種?豬答:太苦!
上帝曰:做工?豬答:太累!
上帝曰:做猴?豬答:太難!
上帝問:何求?豬答:能吃,能玩,還能嫖。
上帝驚曰:靠!要做公務員啊!
形象對比
一個體態肥胖的女人來到一家肉攤前,
要買四斤七兩五錢的豬肉。“你也太絕了”售貨員說,
“乾脆買五斤算啦!”胖女人忙解釋說:“你不知道,
我正在減肥,已經減掉了四斤七兩五錢,我想看看這是
多大的一塊肉。”
兒子問老爸:
「一和二十那一個大?」
老爸:「當然是二十羅!」
兒子:「那麼我考了二十名.不就比第一名好!」
廠長對新來的守衛說:
「你要注意一下.別讓員工們把產品偷帶出廠了!」
下班時.守衛細心地檢查了每個員工的皮包,但都空空的.
有一天.守衛不禁好奇地問廠長
「我們工廠到底生產什麼」
廠長答:「皮包」
路上發生了車禍..
許多人圍了過去看...某記者來遲了...擠不進去..
在情急下..便大聲說..
「我是傷者的父親..請讓我過去!」
圍觀的群眾果然開了一條路...芋記者也拍攝到現在場照片..
贏得同事們的讚賞..
又有一天..又發生交通意外.又有許多人圍觀..
那名記者又來遲遲了...擠不進去...他又大聲喊..
「我是傷者的兒子..請讓一讓..」
圍觀者果然又讓開一條路...那位記者過去一看..
天啊!!車子壓傷是一隻烏龜!!
帥哥對老爸說..
「我喜歡靚妹..請你答應讓我們結婚吧!!」
老爸面帶愁容:「我老實告訴你...孩子..
她是你老爸年輕時..一時糊塗所種下的孽緣..
她是你妹妹..你不能和她結婚啊..」
帥哥得知後..終日悶悶不樂...
老媽看到了...非常不忍心..於是也對帥哥說了
「其實....你也不是你爸親生的」
吳先生嗓子疼...到醫院後...醫生說:
「你的扁桃腺發炎..最好把它切除」
半年後..吳先生腹部又疼了...到醫院後..醫生說:
「你的盲腸發炎了..必須把它切除」
幾個月後..吳先生又來找醫生...醫生問:
「你又那不舒服了」
吳先生鼓起勇氣說:
「醫生..我實在不敢對您說啊..這次我是頭疼!!」
在成功嶺某一個班上,只見得其中有一個班兵一直在發抖,
班長看到了就大聲地問說:「xxx你在幹什麼?」
那個班兵忍不住了只好說:「報告班長,學生xxx要上一號」
只見那班長聽了後,不慌不忙地大聲叫道:「那邊那個一號過來,他要上你。」
男:你願意嫁給我嗎?
女:認識這麼久了為什麼現在才跟我求婚?
男:因為我膽小怕死啊...所以....
女:那為什麼現在你敢跟我求婚了呢?
男:因為根據資料統計..結婚的男人比單身的還要長壽啊!!!
徒弟問:『青蛙和蟾除怎麼分ㄚ?』
一本正經答:『蟾除長得比較抱歉。
此篇由朋友告知:
朋友的鄰居中有一對夫妻吵架完後,隔幾個小時後突然
有精神病院的醫生來捉"先生"
先生說:我沒發瘋呀!
醫生說:每個瘋子也都說他沒發瘋.
於是這位可憐的先生便被捉走了
最後還是靠他兒子把他保出來的,
想必大家都知道是誰打電話叫人來捉的吧!
~?~???????.??!??!
話說:曹丕迫曹植七步成詩
植:煮豆.........,本是同根生,相煎翁�?
太屎公曰:這個"根"字寫得好!
話說赤壁之戰時,曹操揮軍南下,在赤壁遇到孫劉聯軍,曹操有個不為歷史記載
的妹妹,叫做曹澡,曹操素知其妹文才極佳,便派她去做第一場的"文鬥".
孫劉方面,派出大老粗張飛來混亂敵人,因此張飛和曹澡就隔著長江面對面
文鬥起來,曹澡先比一個"一",張飛比一個"三";曹澡畫一個大圓,張飛
畫一條長長的"一";曹澡用手在肚子上摸了摸,張飛卻拍了拍就走,
留下曹澡在那邊滿臉沮喪。
各自回營之後,曹操問起,曹澡說:「我說大哥一個人萬夫莫敵,他卻說
他們三人同心協力,更勝大哥一籌;我說大哥掌北部一大片地方,他卻說
難跨長江天險;我說大哥滿腹經論,他卻說是狗屁文章。
張飛回營之後反倒開心的去見劉備,說:「那娘們跟我比那會子事,說
她一次可做一小時,我說我能做三小時;她說她那個洞很大,我說我那
根也不小啊;她驚訝的說她會被弄得大肚子的,我就說我趕快拍拍
ㄌㄠ\跑啊!!!」
有個美國商人來臺做生意,臺灣老闆請他到處遊山玩水
打高爾夫球,幾天後,臺灣老闆問美國商人說:你覺得臺
灣怎麼樣?美國商人說:嗯!風景秀麗很不錯,可是一件事
不明白:每次打高爾夫球的時後,杆弟都要罵他一句話
臺灣老闆覺得很奇怪,就跟他到球場瞭解一下
只見杆弟過來幫老美擺好球,便轉頭向老美說一聲:
發球!!(請用臺語發音,客語發音更傳神)
"?????????,??????,?????
工作太累,其他同事偷懶,還�?自己做太多事情等等.
有一天,好友介紹他一非常輕鬆的工作,真的非常輕鬆,
工作是--公墓看護員.他懷疑的問:真的很輕鬆?朋友
很容易,只要站在那裡,不要有人盜墓就可以了.
結果他真的去做了,兩天後...他辭職了,朋友問他:工作
很輕鬆啊!有什不滿意?他說:太不公平了,只有我站在那
邊,其他的人都躺著.我不幹了..............
從前~從前:有位老公公.他很喜歡喝味 湯.
他只要一天不喝就全身不舒服.所以他天天叫他
太太煮給他喝.結果有一天他太太死了.他也沒
味 湯可以喝了啊!所以他開始叫他媳婦煮.可
是不論他媳婦煮的再好.他總是把它丟在一旁說:
不是這個味道.這麼難喝的湯你也煮的出來啊!
剛開始媳婦總是忍氣吞聲.心想只要煮出那味道
就好.但日子一天一天的過去了.她依然煮不出來.
而且也越來越不耐煩.終於她起了殺機.她要殺了
她公公.可是她不知道要怎樣下手.她想啊想的.突
然她在角落發現了一罐已生鏽不堪的殺蟲劑.她
把殺蟲劑噴到味 湯裡.然後鼓起勇氣的拿給她
公公喝.只見她公公大叫說:就是這個味道!就是這
個味道!
從前看到一則笑話:
有一戶人家門囗的牆壁被人家塗寫得亂七八糟,這家主人在請人重新粉刷之後,
鄭重的在牆上題了“此處不準寫”五個大字。他想,自此後風平浪靜高枕無憂了。
沒想到隔天起床一看,五個大字下,又被加了五個字“為何你先寫”。主人一時
心有不甘,立刻提筆再加了五個字“我家由我寫”。一天過去了,主人下班回家,
差一點氣昏倒,十五個字下又多了一行“要寫大家寫”,行末還畫了兩隻小烏龜。
不久之後那片牆又恢復了舊觀......(#$%@^&*#%)。
無獨有偶的,我遇到了這樣的事:
有一天晚餐之後,我照例提了垃圾到巷囗那根電線杆旁邊丟棄。卻發現有人在
電線杆上上貼了一張『此處不準丟垃圾』,我想這很可能是住在電線杆旁邊那戶
人家貼的。我只好回家騎了機車,就近找了另外一個地方丟垃圾。隔天晚飯過後
,提了垃圾走到巷囗,才想到昨天看到的佈告,正要回頭,不意發現佈告的
“不準”給人塗了。變成『此處**丟垃圾』,那大家更名正言順丟垃圾了。
事隔一天,佈告換成
『在此丟垃圾者天打雷劈』。我想寫這樣的佈告也未免太xxx了。
隔天早上出門的時候,佈告已經被人改成:
『在此丟垃圾者,天打雷,劈不到』
有這種人壽保險,大家還不踴躍叄加嗎?
兩天後,新的佈告寫著:
『在此丟垃圾者
全家死光』
平靜的日子只過了三天,那天中午經過的時候,看見佈告多了三個字
『在此丟垃圾者
才不會全家死光』
挖銬!這看到了不馬上提兩包垃圾來丟行嗎?
終於,那戶人家使出殺手賤,佈告不見了,換上一張紅紙寫著:
『敕令$%^&*##...(看不懂)』底下還擺了一個小香爐,旁邊還燒了一堆紙錢。
看不懂這是什麼碗糕,不過真的很避邪,一個禮拜都沒有人敢妄動。
禮拜一的黃昏回家時,看到電線杆旁有一包垃圾,我想真有那不怕死的,走近
一看,敕令那張紅紙被人換成元首的玉照,還在照片兩邊寫著:
『風調雨順』
『國泰民安』
橫批:『愛拼才會贏』
真人真事,『不要問我從哪裡來......』
百貨公司廣播:「豬肚皮先生,請到一樓服務檯,有人找您............」
一會後,沒人到服務檯,於是又再廣播一次.......
後來呢,來了一個人,他又氣又羞的說:「我是朱月坡,你們找的是我嗎?????」
原來:朱月土皮
了不了呀??
賭只要牽涉到錢就不好了,不只在人間是這樣就算在天介亦如此.
話說數千年以前,無論是公狗或者是母狗小便時,都是用蹲著的
直到唐朝......事情才有了轉變.....
唐太宗大家聽過吧!他老人家養了一對北京狗,有一次唐太宗上
華山祭天,帶了這一對去......
祭到一半時,母狗突然內急,於是便跑到一棵樹後解決,在祭天
時這是非常不敬的行為,因此惹惱了玉帝,玉帝命令雷公打了一個雷
正好打在樹上,樹倒了,壓死了母狗,公狗看了以後非常害怕.....
從此以後,公狗每次在樹下小便時,都會伸出一隻腳,用力頂著
樹,以免樹倒
怎麼樣??好吧!!
回答者:千尋~~ - 見習魔法師 二級 2-13 19:48
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有一天我對一個朋友說:“你是豬。”,他說:“我是豬,才怪。”從今以後我就叫他豬才怪,有一天他在也忍不住了,對我說:“我不是豬才怪!”
回答者:娔鵀凝孎 - 魔法學徒 一級 2-13 19:48
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1
回答者:火影瘋瘋 - 試用期 一級 2-13 20:09
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有一天我對一個朋友說:“你是豬。”,他說:“我是豬,才怪。”從今以後我就叫他豬才怪,有一天他在也忍不住了,對我說:“我不是豬才怪!”
回答者:guo___ - 試用期 一級 2-13 20:16
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有一天老師上課,講的是非洲野豬,有一個同學開小差,老師大聲說:"看我看我!不看我怎麼知道非洲野豬長什麼樣!"
回答者:9753 - 魔法學徒 一級 2-13 20:28
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甲對乙說,我那天在超市看見你了,你把手伸到掃碼器上,上面顯示:豬蹄,5元。你好奇的把頭伸到機器上看,上面顯示:豬頭肉,7.5元。
回答者:x仙x劍x - 助理 二級 2-13 20:35
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甲對乙說,我那天在超市看見你了,你把手伸到掃碼器上,上面顯示:豬蹄,5元。你好奇的把頭伸到機器上看,上面顯示:豬頭肉,7.5元。
回答者:411683130 - 見習魔法師 二級 2-13 20:43
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豬的要求
豬找上帝要求脫胎做人。
上帝問曰:耕種?豬答:太苦!
上帝曰:做工?豬答:太累!
上帝曰:做猴?豬答:太難!
上帝問:何求?豬答:能吃,能玩,還能嫖。
上帝驚曰:靠!要做公務員啊!
回答者:東來東望 - 試用期 一級 2-13 20:53
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耍人用的
全世界的豬都死光了,打一歌曲名
.....
哈哈
<至少還有你>
知道嗎?我一直暗戀你,想你的臉、你的脣、你的舌頭、你的耳朵,可是我太窮沒勇氣表白,現在我有錢了,我可以大聲說“老闆,把那個豬頭切一半給我”
親愛的,你知道嗎?你近來消瘦了許多!我是看在眼裡,疼在心裡呀,眼看就要過年了,你的身體卻讓人擔心……誰不想讓自己的豬多殺幾斤呢!
回答者:leastar - 魔法學徒 一級 2-13 21:00
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現在請摸摸臉,對鏡顧盼一笑.如果膚色粉紅,絨毛鮮嫩柔軟,那麼說明很健康.好了,我們這次的<<養豬知識講座>>
就到這裡.BYE-BYE!!!
參考資料:www.BAIDU.COM
回答者:櫻颯部落 - 試用期 一級 2-13 21:10
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哥哥萬卡:“哎呀,這群豬是誰家的?跑到咱們菜園裡來了?”
弟弟萬薩:“大豬是誰家的我不知道,小豬是誰的我知道。”
“快說,小豬是誰的?”
“小豬是大豬的?”
有一個頑皮的男生給同班的一位女生取外號叫胖豬,該女生哭著告到老師那裡,老師答應對該男生進行批評教育。第二天上課,老師在班上講話:我們班裡有位同學太沒有禮貌了,隨便給別的同學起外號,總不能人家象啥就叫啥吧。
回答者:diaovheng - 魔法學徒 一級 2-13 21:12
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一男養一豬,特煩它,就想把它給扔了,但是此豬認得回家的路,扔了好多次都沒有成功。某日,此人駕車棄豬,當晚打電話給他的妻子問:“豬歸否?”其妻曰:“歸矣。”男非常氣憤,大吼道:“快讓它接電話,我迷路了。”
回答者:muyangquan810 - 試用期 一級 2-13 21:31
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★★★★有一天,唐僧召集三個徒弟,對孫悟空說:“你負責看情況”對沙僧說:“你負責化緣”
他看了看身邊的豬八戒,氣憤地說:“老豬,都什麼時候了,你還在偷看別人的帖子”
回答者:糖果88 - 試用期 一級 2-13 21:53
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豬的要求
豬找上帝要求脫胎做人。
上帝問曰:耕種?豬答:太苦!
上帝曰:做工?豬答:太累!
上帝曰:做猴?豬答:太難!
上帝問:何求?豬答:能吃,能玩,還能嫖。
上帝驚曰:靠!要做公務員啊!
回答者:187875 - 試用期 一級 2-13 22:00
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世界上的豬全死了,打一歌名
《至少還有你》
豬上有兩滴眼淚,打一歌名
《流著淚的你的臉》
回答者:oniononion - 魔法學徒 一級 2-13 23:06
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關於豬的笑話
1.有一位農夫請教獸醫有關豬生病的問題。
農夫:“我養的那些豬近日似乎生病了,都不吃飼料,怎麼辦?”
獸醫說:“趁它們看起來還比較好的時候,趕快把它們賣掉!!”
2.一男養一豬,特煩它,就想把它給扔了,但是此豬認得回家的路,扔了好多次都沒有成功。某日,此人駕車棄豬,當晚打電話給他的妻子問:“豬歸否?”其妻曰:“歸矣。”男非常氣憤,大吼道:“快讓它接電話,我迷路了。”
3.老王在山區裡開車欣賞風景,突然見到另一輛從前面的彎子拐出,向他引面駛來。那車的司機探出頭來對他喊了一聲:“豬!”沒有慢下來就絕塵而去。他百思不解,不甘示弱地回頭朝剛才那輛車的背影大喊:“你才是豬!”就在這時,他的車撞上了豬群。
4.有一個頑皮的男生給同班的一位女生取外號叫胖豬,該女生哭著告到老師那裡,老師答應對該男生進行批評教育。第二天上課,老師在班上講話:我們班裡有位同學太沒有禮貌了,隨便給別的同學起外號,總不能人家象啥就叫啥吧。
5.有一對夫妻去參觀牧場,看啊看的…… 牧場主人就跑來跟他們說:“你們要不要看我們牧場的銅牌豬啊?” 夫妻兩就跟牧場主人去看了~~ 妻問主人說:“為什麼是銅牌豬啊?” 牧場主人就說 :“它啊?三天交配一次囉!” 妻就有點生氣地對夫說:“你看吧你看吧。豬都三天一次!”,夫……。
6.妻子:“趕快貼張尋豬的佈告吧,要不就去廣播站廣播一下,咱們家的豬不見了。”
丈夫:“那有啥用,豬又聽不懂你的話,更不認識字。”
7.有一天,小華對小明說:「我昨天夢到你。」小明說:「我怎樣?」小華:「你追一隻豬,然後到了一條死巷子,那隻豬