最新個性搞笑微信簽名
1、我小時候得了恐高症,所以到現在我個子也長不高。
2、我最討厭兩種人:一是有種族歧視的;二是黑人;三是不識數的!
3、姑娘,一瓶卸妝水怎麼就讓你毀了容!
4、向星星許了個願。我並不是真的相信它,但是反正也是免費的,而且也沒有證據證明它不靈。
5、天靈靈,地靈靈,各路神仙快顯靈,一個晚上把學校全炸平
6、真正的吃貨敢於直面粗壯的大腿,敢於挑戰隆起的小腹。
7、待我長髮及腰,遮住一身肥膘,縱然虎背熊腰,也要高冷傲嬌。
8、我這人遇人說人話、遇鬼說鬼話,不人不鬼我就閉嘴!
9、有一種焦慮是電腦卡着不動了,QQ還嘀嘀嘀的響個不停。
10、我得了窮癌,只有錢能治好我。
11、您好,你所呼叫的女人她會哭的時候就回你電話。
12、我要學好化學將來給搶我煞筆的人來一場意外身亡!
13、誰他二大爺的告訴我諾基亞能砸核桃,現在黑屏了。
14、我們沒書沒筆,但是我們有顆不想掛科的心。
15、剛洗澡出來的時候總是覺得我好美好萌好可愛,因爲我腦子洗進水了。
16、天靈靈,地靈靈, 給我一支冰淇淋....
17、考試雖然不能在分數上壓過對手,但是我能在速度上超越對手!
18、假期爲什麼這麼短”“因爲假期沒有上午”
19、我不會爲你哭,我的睫毛膏太貴了。
20、老天請讓我再長高五釐米,我願意以瘦十斤的代價來交換。
21、自從單身之後,話費都省了好多
22、你說我連豬都不如,我笑了,因爲你連我都不如。
24、小小志:爲什麼飛機老是跟着我們呢(小志回答說:誰酷就跟着誰呀)
25、我視金錢如糞土 我爸視我爲化糞池。
26、中國教育的特點就是:一輩子用不到的知識,卻決定了一輩子。
27、不主動,怕失去,主動,又怕自作多情。
28、有一天我要是死了,那就是無聊死的。
29、古九尾狐狸有九命,分別亡於語數外政史地理化生。 ̄~ ̄
30、蚊Ζī一晚上送我六個包包,但我還沒有答應它的追求。。。
31、不給我買零食就別來打擾我,寶寶的時間很珍貴。
32、呦,真是女大十八變啊。”我頓時心裏一暖,誰知後面來一句:“小時候長得多好看啊!”
33、姐妹最無辜的時候就是愛上一個男人,而這個男人卻愛上另一個男人!
34、頭可斷,髮型絕對不能亂/血可流,皮鞋不能不擦油.
35、馬航要讓全世界知道,今年的空難被他們包了。
36、男女的邂逅可能擦出愛情,火車的邂逅必將撞出人命!
37、兩個人相處,處得好叫故事,處不好就是事故。
38、月光光,心惶惶。真是偷雞摸狗的好時光。嗵...
39、本人已成仙,有事請發煙,佛說有煙沒火成不了正果,有火沒煙成不了仙。
40、牛糞終歸是牛糞,上鍋蒸了也不會變成香餑餑。
41、小時候家裏沒錢,總拉着一根繩子後面繫着一個塑料袋在放風箏。
42、李敏鎬哦吧大帥比大土豪大男神
43、幸虧是你長的漂亮,要不然我早甩你八回了
44、我這輩子只有兩件事不會:這也不會,那也不會。
45、我有着一頭蘑菇頭、媽媽總是叫我小蘑菇。
46、姑娘,待你長髮及腰,上廁所時頭髮不會沾到屎吧。
47、找男友,條件一:男的;條件二:活的。
48、永遠年輕,永遠裝嫩,永遠不知好歹,永遠熱淚盈眶。
49、買烤紅薯的時候,請你大聲問老闆,這是什麼餡的?
50、藍顏就是行使着男朋友的義務卻沒有男朋友的權利
51、每天晚上都堅持洗澡,以防有人半夜入室強姦。
52、抄作業不懷疑對方做得對錯是抄作業的基本道德。
53、遇到你之前,我的世界是黑白的,遇見你之後,哇靠,全黑了!
54、我寫黃書的時候,你還在子宮裏吞胎糞呢!
55、走自己的路,讓別人說去吧!吃自己的飯,讓別人吐出吧!
56、男人的面子比屁股還大,自尊比老二還脆弱。