最新幽默经典说说
1、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
2、天凉了，你要注意保暖，一定要照顾好自己，不然感冒了传染给我，我要你好看!
3、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
4、自从见到你妹，你这兄弟我交定了。
5、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
6、小时候我以为长大后能拯救世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
7、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。
8、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
9、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。
10、吃得苦中苦，方为人上人，我并不想做什么人上人，可这世间疾苦，照样没能放过我。
11、俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。
12、熊猫和猪同样好吃懒做，只因外套不一样，命运却截然不同：一个被宠，一个被捅!所以说：出来混“衣服”很重要，该买的一定得买，千万别省。
13、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
14、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
15、放下你的浮躁，放下你的懒惰，放下你的三分钟热度，放空你禁不住__的大脑，静下心来好好做你的事，少年，荒废够了，该努力了。
16、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
17、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。
18、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。
19、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
20、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
21、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
22、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
23、鱼的记忆只有七秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢。咦，这是哪儿，没游过!咦，这是哪儿，没游过。
24、早自习睡觉，被老师骂了，我很开心，因为我心仪女孩也被骂了，你俩昨晚几点睡的?你俩，嘿嘿嘿嘿!
25、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
26、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。
27、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大!你不但可以看看!还可以转转。
28、女汉子与萌妹子的区别：女汉子会有一群兄弟陪着他，萌妹子会有一群男朋友陪着她!
29、你要是不记得我，我就给你大耳瓜子。让你永远记住我。
30、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
31、什么叫秀恩爱死得快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。
32、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿!另一个冲上去揍他：你说的这不是废话吗!
33、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
34、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
35、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗?
36、字眉你也不画了，豆豆鞋你也不穿了，你告诉我想好好地做个淑女，回来吧大姐，一千多个小弟等着你甩头呢!
37、多希望有一天我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
38、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
39、上学是拿钱混日子，上班就是拿日子混钱了。
40、人胖怎么了?没钱怎么了?是非主流怎么了?所以你要抬起头，让他们看看，你不仅矮穷矬，而且还很丑。
41、刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。
42、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：可能你买的这盆不要脸。
43、欺负我兄弟可以，但是我警告你，别让我看见，否则的话，我会忍不住笑出声的。
44、减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。
45、马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
46、你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲的蛋疼，你的失眠是根本不困。
47、我们有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。
48、夕阳无限好，可惜我看不要到，因为我爱睡懒觉。
49、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
50、难过的时候不想听大道理，只想吃烧烤，火锅，麻辣烫，海鲜，串串香，西瓜，冰淇淋。
51、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。
52、明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的差距。
53、长得好看的，作弊都不容易，监考老师都会忍不住多看几眼，难怪当年我经常被发现。
54、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
55、我家也没啥值钱的，拿得出手的只有我，给你了，不用还。
56、这年头跳楼的人多了，自杀都得早起，死一回还得排队。想想算了死好费劲还是活着吧。
57、我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。
58、大家不知道都怎么了，非说我可以靠脸吃饭，我试过了，真的不行，人终究还是要靠嘴吃饭的。
59、关系是泥饭碗，是会碎的;文凭是铁饭碗，是会锈的;本事是金饭碗，是会升值的。
60、家家都有本难念的经，可是上天你怎么给我的是英文版的经呢?
61、饿着肚子睡觉，数羊，一只、两只、三只、四只、五串、六串。
62、我距离“特别能吃苦”还差了一点，就差一个“苦”了。
63、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。
64、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
65、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。
66、家里停电了，我不停地进门，靠频繁的闪亮登场，解决照明问题。
67、别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。
68、你之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
69、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
70、几百块对我来说也叫钱啊?真逗，那***是命!命!是命啊!
71、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
72、做人要跟辣椒似的，热情!跟圆白菜似的，有层次!跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直!
73、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
74、一个男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工!一个女人拼命省钱却不注意修养，是在给另一个女人腾地方。
75、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀?就凭你蠢。
76、不要怕女人物质，不物质的女人更可怕，因为她要的是真爱，这玩意稀有到你给不起。
77、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
78、满大街都是美女配丑男的组合，突然觉得很心痛，我长成这样为什么没女朋友?明明我比他们还丑啊。
79、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
80、有人说男人的事业和长相是成反比的，我抱着侥幸的心态照了下镜子，看来我这辈子还是注定一事无成了。
81、世上有两种人，一种是长得好看的，一种是长得难看的，你介于中间，是长得好难看的。
82、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了?我告诉你，纯粹是为了借钱。
83、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
84、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
85、上学的时候，看过的最感人的纸条，不是告白的情书，而是：ABCBA，AAABC，BBADC。后面的大题等一下!
86、成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
87、是是非非，你没必要在意那些***的看法，他们有嘴，不一定有脑。哼，让***们笑去吧!
88、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
89、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
